终于从云端深处看到梦中城堡的穹顶

以为传说的仙境原来是真的存在

忘记汗水，泪水和无数的过往心酸

背上行囊向着那熠熠光辉的目的前进

当我披荆斩棘的来到他的面前

还来不及膜拜

竟发现眼前是一面无法逾越的高墙

终于明白原来一路的艰辛终究敌不过

敌不过这被诅咒了的高墙

这诅咒的名字----人言可畏

也许我该放弃

丢盔弃甲

然后

如枯叶一片

gone with wind....HAHA

去年的此时，我发现家人爱人的幸福难两全，让他一个人孤零零的站在寒风中，一个人躲在房间哭得稀里哗啦，疑惑究竟未来在哪里。

今年，未来似乎绽放曙光，在浑浑噩噩中被他的质问点醒，为什么我要听凭父母的安排，居然是个如此没有立场没有主见的人，甚至糊里糊涂的接受什么相亲，所幸未果。所以决定挺直腰杆告诉父母他要来我家做客，决定不再让他无名无份的，虽然未来依旧模糊，但是不争取那就只能一只模糊下去，我太吝啬坦白自己的内心了。

一年一轮回，情人节总是不自然的就将这个问题牵扯出来，只是慢慢学会了直面，坚定的面对家人的疑问与否定，爱一个人就要勇敢下去，未来需要两个人一起创造，人不能总是坐享其成的。

今年的此时，他依然一个人却不再孤单，属于我们的幸福正一步一步，慢慢靠近。

多久没有坐在你车后，那块属于我的殖民地，晃晃悠悠的抱着你像个孩子般撒娇说傻话，惹得你不停不停的笑，把手伸进你大大的口袋，把头靠在你宽宽的后背，温暖而安心。

讨厌放假，自从你出现在我的世界，放假意味着无法每天见到你，只能像个怨妇般的对着窗外的景色发呆，无法每天跟你一起吃饭，只能像个白痴一样的猜你午饭的内容是什么，更无法每天赖在你的怀抱，只能在睡梦中重温你的体温。

打电话，最喜欢听你刚睡醒时懒懒的沙沙的声音，所以我说“老公，我想过来捂一会”。那时多希望自己有双翅膀，飞去你的世界，打开门就能见到你，扑到你的身边，看到你的微笑，听到你的声音，感受到你的气息，一切一切，只在梦中出现。

雪下的那么美，却没有你陪我一起欣赏这样难得美妙景色，踩在雪地里的只有属于我自己的脚印，雪人都能大手拉小手，我却形只影单，心里冷的比雪还冰，并且无法回暖。所以拍下我与雪人的合影，告诉你我身边留着给你的位置。

等待，到最后一定会变成一种无望的虔诚膜拜，仿佛重要的是等待的过程，而不是结果，思念在等待中发酵或者腐烂，折磨着两个人的心。不想悲伤，却不可阻止的悲伤起来，抱歉。

什么距离无法超越，我不相信。什么渐渐疏远，我不接受。什么现实什么事实，在此刻统统抛弃，只在这一刻，静静的享受这毒瘾般发作的思念。

有一种女子，天生就是不甘寂寞，无法独自存在，需要在嘈杂中宣泄无处可倾倒的情绪。

有一种女子，天生就是多愁善感，唯有心中默默的，如小火慢慢熬一般的炖着自己的悲伤与忧虑。

有一种女子，天生就是乖巧懂事，知足常乐，抱着心爱的人就像拥有了全世界，即使那人没钱也没势。

有一种女子，天生就是高不可攀，冷冽的看着裙下或馋涎或讨好或真挚的男人，相信世上难有配得上的人。

有一种女子，天生就是惹是生非，周旋于许多人世界，抽烟喝酒，不得救赎，只在午夜如困兽独自舔着伤口。

你是哪一种？

不甘寂寞者偶尔在静寂时憎恶自己的嘈杂无比。

多愁善感者偶尔在平静时嘲笑自己的无病呻吟。

乖巧懂事者偶尔在迷茫时抱怨自己的目光短浅。

高不可攀时偶尔在脆弱时后悔自己的绝情绝意。

惹是生非者偶尔在反省时怀念自己的纯真年月。

你愿意是哪一种？

做本来的自己，不要因为羡慕谁而模仿谁，也不要因为厌恶谁而诋毁谁。

这个世界，

存在就是合理的。

昨天结束了翻译的工作，虽然有点累，有点无聊，但现在才发现那是一个与学校多么接近的地方，安静，不受打扰，可以只沉浸在自己的世界里，这不就是我想要的吗？

今天踩着厚厚的积雪，忐忑的去接收另一场面试。走进悄无声息的商务楼，怀疑自己走错地方，面对一个衣着朴素却牙尖嘴利的董事长，他一直说着说着，我一直听着听着，偶尔注意他戴的两幅眼镜，老师教导我们说话要盯着对方的眼睛，所以我一直盯着盯着，渐渐那位不算慈祥的老人被我盯成了两个，渐行渐远，我来这里做什么？问自己，有点恍惚。我彻底成了零，没有经验，理论也几乎为零，所以我就是零，我笑着承认。大家都是从零开始不是吗，只不过有些是愿意学习的零，而有些是不思进取的零罢了。

“你有男朋友吗？”

“有啊，怎么？”

“那太糟糕了……”

我有男朋友这件事情有什么糟糕的？既然担心女职员谈恋爱结婚生孩子耽误公司利益，为什么不在招聘信息上写明年龄？

“现在的大学生啊，好高骛远，不脚踏实地，机会多了就忘记自己是谁了……我看的多了……”

是在说我吗？那么至少我还算幸运，没有被指名道姓的贬低，只不过我属于这个被贬低的圈子罢了。

对话一直持续着，我就那样微笑着，像听故事一般听着放佛与我无关的事情，然后询问自己，我来干什么的？

面试，给自己一次挑战，一个证明自己的机会，但似乎对方并不好说话。我明白，性格过于温和，过于随和，过于没有主见，过于没有胆识，过于诚惶诚恐……只是我不知道该用怎样的态度去面对，做人真失败。

昨天朋友说这不像我，快过年了，天气又不好，马上又要考试，却在这种时候选择去面什么试，是啊，我到底在想什么？为何如此匆忙，手头积攒的事情已经够多了，何时才能学会合理规划时间，规划人生？

我有深深的恐惧，害怕自己在数年后还保持现在的状态，没有进步没有成长，害怕时间就这样被我挥霍掉，不留一点回忆，哪怕是不好的回忆，至少我能证明自己在努力生活，但是……

总是被告诫，不要想太多，想太多已经成为我的生活状态，怎么去改变？所以只能继续思考，试试能否去其糟粕取其精华。

大脑又乱成一锅粥了，日剧看太多让人变得矫情不已。嘲笑自己，生活怎么可能靠一两个道貌岸然的大道理而自然而然的以HAPPY ENDING结局呢？

我的面试，结果不重要，我需要的是这样的一个过程，不管有没有人相信。

如果真的有这样的药，我也不会尝试，可以听到别人的内心，也许只会带来更多伤害，虽然我经常喜欢猜测，并为此伤神。

如果真的有这样的药，而我不幸服用了，我也不会借此利用别人，更不会靠这样的旁门左道来获得幸福，虽然我也有一般人不劳而获的惰性。

如果真的有这样的药，而我不幸服用了，并且卑鄙的以此利用别人，获得成功获得幸福，我也不会快乐，因为我无耻的剥夺了其他勤勤恳恳工作，踏踏实实生活的人的权利，虽然我也会认为那是弱肉强食，自然规律。

如果真的有这样的药，而我不幸服用了，并且卑鄙的以此利用别人，获得成功获得幸福，并且洋洋得意，招摇过市，我其实已经失去了生活的乐趣，因为人生如果简简单单就得到所有想要的，那么也就不存在什么珍贵，什么珍惜，虽然我也会疑问人生究竟为什么而活。

……

我是个懂得男人心声的女人吗？

我会懂得在男人失意时，为他撑起一把粉色的伞，抚慰那颗其实很脆弱的心吗？

不懂男人的心的女人有资格拥有爱情吗？

他是个懂得女人心声的男人吗？

他会懂得在女人无助时，坚定告诉她为了梦想即使再艰难也会坚持到底，拥抱那个恐惧哭泣的身躯吗？

不懂女人的心的男人有资格拥有爱情吗？

我可以听到自己的内心，它说你总是在自作聪明，偶尔自作自受，终有一天会作茧自缚。

那么我会等待这一天的到来。

看着窗外不断不断的雪片，突然的想投入这自然的轻柔的抚

慰中去，让这样洁白的雪安顿下浮躁不堪的心。

走出家门，四面八方的雪片让伞下的我无措又欣喜，明白了

看到雪落在围巾帽子上时的快乐感觉，于是爱上这被白色包

裹的感觉，爱上这白色的世界。

雪中一对男女像孩童般打雪仗，尽情欢笑；雪中女孩摄下了

值得纪念的雪景照，灿烂如花；雪中希望有个人陪在身边，

稍许失落。雪中有个人不停在耳边说话，谢谢你一路陪伴。

上海毕竟是个不适合下雪的地方，阴雨绵绵的天气持续着，难得的，这干干净净的雪覆盖大地，有种身在北方

的错觉，然而属于南方的雪，短暂因而柔和，稀有因而珍惜，就让记忆保留这样偶然的上天的馈赠。

冬天因人们的惧怕而越发嚣张，忘记多久没有见过太阳了，上帝从云端张望，一不小心被我撇到，原来神也害怕太过清静。风雪镇压了树枝，覆盖了大地，也蒙住了人们的口鼻，谁都不愿意看天空一眼，看那样的灰蒙蒙。上帝说，25日还有普遍降雪。我说，寂寞还将持续一阵。

I prayed to lonely god for forgiveness at the cost of freedom and we dealt……

就像所有噩梦都是现实世界以外的产物，胡思乱想的结果也只是伤神又伤身。以为这个世界有太多的巧合，太多的不可思议，以为定时定期的就需要为什么而胡作非为，胡乱猜测。坐在晚归的公车上，看窗外的一篇漆黑，在心中默念，请原谅我，原谅我的任性，我保证会乖乖的。上帝说，造你的时候少装了点东西。我说，每个人都是不完整的。

God was just leaving and I stopped him……

不喜欢这个城市，尤其是接触到这样的快节奏生活之后，但是无福享受清闲的人必然每日每日的卷入这人潮中，车厢摇摇晃晃，在每一站停靠，下去一些人，上来一些人，他们的目的地是怎样的？无数面孔走马观花的掠过，千奇百怪，却转瞬即忘。也不喜欢我的目的地，太过狭小无法装下我的梦想，太过单调无法承载我的自由，太过沉闷甚至比我还要闷。上帝说，TIME FOR JOB！我说，领神谕。

你总是这样来势汹汹，任我怎样抗拒，也不得已穿上了厚厚的冬衣。挟风裹雨的让我只能将脸缩在围巾中，即使这样也得不到一丝温情。这是属于你的季节，虽然我恨恨的咒骂了20多个春秋，依然无法阻止你的脚步，虽然你也终于有了叫温室效应的克星。不过为了人类的未来，我就勉强接受你的强势。记住，是勉强接受。

TO time:

原来时间真的可以过的很快很快，听10首歌就过了一个小时，坐一辆车就过了两个小时，翻一段文字就过了一个上午……它以极端稳定的速度前进着，不管人们是否好好利用了。最后一分钟，我赶上了末班车，时间是多么亲切而善意；最后一分钟，还差一个答案，考卷已经收走，时间又是那么冷漠而残忍。不领恭维，更不受威胁，至少时间比人真诚许多。

TO school:

我的大学即将结束，就这样平淡而静静的结束，一如搬寝室那天毫不留恋的走出那个我住了许久的窝，不再看我无聊时精心贴的海报，不再看卫生间那个惊吓我良久的黑洞，不再看墙上拯救我于饥饿之中的外卖单。

…………

（今天太累了，明天下班后继续）

还是那句话，在我还未准备充分时，大学就准备毫不犹豫的将我一脚踢出大门，若有幸我因了这张毕业证书找到个月薪2000左右的工作，也算是它功德圆满了。不想抱怨什么，也不想后悔什么，平平淡淡的，我的大学即将结束，没有从前想象中的青春朝气，也不曾如典型大学生般过分颓废潦倒，只是安安分分的，乖乖巧巧的，偶尔逃个小课，没事迟个小到，认真恋个小爱……虽然走在校园中也会异想天开自己是象牙塔里圣洁的精灵，虽然明白翅膀尚且稚嫩，虽然明白终有一天我会体会社会的现实，虽然我还不是很想走出学校……

To job

写过一篇文章，讨论面试的必要性，虽然应试文章都很白痴，虽然我胡乱写的东西被HELEN说成LOGICAL THINKING，但是如果真的没有面试就好了。有个朋友说，你不是没有能力，只不过不懂得去证明自己，不懂得把握机会。也许，性格真的决定了命运。Anyway,我迫切需要一份工作，如果允许我贪心一点，我希望是有意思有挑战有前途有高薪的~~不算太贪心。实习的这几天，天气总是不太好，寒风中伫立良久，等完一班车等下一班，看着上班族们脸上严肃的表情，我的心就此沉下，谁都不容易其实；办公室有点小，并且不用说话，每天唯一的乐趣就是猜猜隔壁的老爷爷午饭是菜包子还是肉包子还是豆沙包子或其他，总之一定是包子，资料看着有点头痛，参考文本有点白痴，两位老师还算和蔼可亲，坐对面的男生长的有点抱歉并且健忘，最头痛的是上班路途有点远，车费有点贵…也许这还不算一份正式的工作，那么至少我明白了，赚钱不容易。对于工作，还是有很多不切实际的想法，想日进斗金，想一人之下万人之上或一万零一人之上也行，想很多很多，人大概就是被这种异想天开逼的现实起来的吧。对工作，还是会继续脚踏实地。继续寻找下份合适的工作中……

To TEM8

半年前我买了专八的真题，并且相信自己可以再续专四考前突击时的雄风，看来是太高估自己了，大四是最混乱的学期，所有人都浮躁不堪，个个神龙见首不见尾，工作的，找工作的，在家堕落的，寝室昏睡的，很少有人能静下心来看看书（在此向小张同学致敬，祝考试顺利），我也不例外，浑浑噩噩的就将半年的宝贵时间挥霍而尽，转眼间专八已经挥舞着大刀冲我而来，准备时候一到便手起刀落。仿佛走在一个十字路口，或者是米字路口，我的心情就像冬天静电的头发般毛躁，不过为了考试，据说真的是很重要很重要，虽然不通过日子还是一样过，我会努力，抓住最后的一点时间，为我的大学画上一个完整的句号。让遗憾美见鬼去吧~~

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To 辰

你长大了，却像所有长大的儿子一般，开始不喜欢粘着我，开始不主动打电话给我，开始话很少很少，开始重新回到你的电影和游戏世界里去了……问朋友，是不是所有男人在时间面前都是经不起考验的，慢慢冷漠，渐渐迟钝。我好麻烦，我明白，你很爱我，我也明白，虽然不习惯不喜欢你的转变，时常想起从前的日子，但是我会反思自己，我该为你而改变就像你为我长大一样，虽然做起来还是有点困难的。你习惯了沉默，所以我总是喋喋不休，我习惯了作天作地，所以你不得不承担起作家爱人的职责。不是很能接受“时间长了就是这样的呀，那你要我怎样”之类的言辞，但是我也想不出答案，所以，就这样吧，就这样很好。爱情沉淀下来是残渣还是精华，也许时间会为我们证明一切。还有，我的少爷，拜托你不要再丢手机了。

To 华姐

叫你一声华姐真是不习惯，我们是高中时代的搞笑二人组，一直记在心里的就是那段我最难熬的日子有你的陪伴，虽然你并不很清楚，但是你的灿烂严重的感染了我。太阳升起，华姐在讲笑话，我的人生就还能继续。你是个太单纯的女生，忍不住让人想保护你，灌输了你很多我的个人主观意识，不知道对你是不是有帮助，或者把你教坏了。执着有时候未必是坏事吧，至少我没有你那样的勇气，我明白你的心情却不能改变你的心意，也许没有必要去改变什么。俗话说强扭的瓜不甜，幸福掌握在自己手中，选择也只能由自己做出，无论将来的结果是怎样，至少不会去怨恨谁，我相信命运这回事。我喜欢你对我小鸟依人，喜欢你的直来直往，喜欢你的爽朗无比，也喜欢你的敢爱敢恨，所以对你有一个要求---一定要幸福，对自己好点，不然以后你哭我可不会陪你。

To 617的米那桑

同住一个窝已经3年多，有欢笑，有争吵，有快乐，有难过，但总算我们共同过完了大学的寝室生活。我比较健忘，很多事情都会不记得，挑最深刻的说。老大，报到时最后一个到达寝室，让我佩服的是她第一天就制定 的关于寝室卫生值日生的规矩，大家做小的都乖乖遵守，虽然我时常忘记打扫，所以最崇敬老大一丝不苟打扫卫生间时的背影，也正是由于她的推动，使寝室卫生情况一直良好，为大家营造了良好的学习生活环境，再次鼓掌。小二哥，张是寝室最先与我建立亲密伙伴关系的同志，跟我一样悲观，一样作天作地。经常回想起的是那时日语辅修结束后，我们一起游荡于生活区，一起觅肉，一起拍大头贴，畅谈人生，关于爱情关于友情关于很多事情。你唱歌很烂，这是实话，别不开心，但是很敢唱，曾经也是麦霸之一，其实一直满欣赏你低低的嗓音，给人感觉很知性。很佩服你突然决定考研的决定，人生每个阶段所做的决定必将对其今后的人生造成一定影响，我看到了你的努力，所以我祈祷你的成功。傻莲子，你永远乱乱的台子让我记忆深刻，虽然你一定会说我的比你还乱，还记得那段考专四的日子，我们每天泡在自修室，做题做题还是做题，互相鼓励，互相取笑，仿佛是上个世纪的事情了，现在再难有这样的定力，所以我珍藏那段充实而有目标的日子，也正是那时渐渐看到你坏脾气后面的真性情，我永远学不会的是你会义正严词的say no只要你不愿意，这样很好，不懂拒绝的人害人又害己啊。要搬新家了，恭喜恭喜啦。蜻蜓，最想对你的说是谢谢，谢谢你数年勤勤恳恳的照顾我，照顾我这个丢三落四的人，我知道自己给你添了不少麻烦，谁让咱两是一个班的呢。老实说你的生活规律和自我约束能力是617之最，也许在全校也能排上名次，有时候看你那样认真让我很疑惑，如果认真的结果是失望该怎么办，不过看到你我想我明白，有时候认真只是一种生活状态，不管结果是怎样，再次为你的认真喝彩。朱，你有时候很闷有时候又很疯，有时候率真有时候又很别扭，喜欢你high时扭腰摆臀，搔首弄姿，那样的你是我羡慕不来的，喜欢你对爱情的专注，那样的你是我学不来的，喜欢你对家庭的依恋，那样的你是我体会不来的---鼓掌，谢谢。

To myself

2008年，还要继续努力！！

在结着水汽的玻璃窗上，写出谁的名字，看窗外的街灯，落寞又安详。

想翻翻考试的日子，抬起手才发现2007年的台历已经无法告诉我未来的日子了，又一年过去了。

仿佛又是浑浑噩噩的一年，做了些什么，留下了什么，又失去了什么，一片迷茫。

我的2007，白开水般的日子，无味却又必须，廉价却最实惠，我该怎样去评价。

每天总有许多麻烦事，考试怎样，找工作怎样，论文怎样，转正怎样，林林总总，挥之不去。

却也正是这些烦心事，实实在在的证明着生活的意义。

病中的爷爷嘟囔着人生就是两条路，生或死。

年轻的我也许无法体会，时光的流逝大概只有到了生命尽头才会真正懂得珍惜。

曾经以为，年龄的增长自然带来成熟，所以年长者一定成熟。

渐渐才明白，人就是一种不完善的动物，只有内在不断进步才能不断成熟，与年龄无关。

所以，我22岁，依然感觉自己是个孩子。

2007即将走向尽头，过完了就再也没有2007，成为历史了，突然为它的消逝伤感起来。

即使是这样无关紧要的历史。

总在结束时，恍然醒悟，伸出双臂想去珍惜，时间却摆摆手说不必了。

一路挥霍青春，一路思考人生，一路走到了2007，接下来的日子会有怎样的惊喜？

Anyway,有我珍惜和珍惜我的人在身边，足矣。

不能参透人生真谛又如何，不能洒脱面对生活挫折又怎样。

谁又屑于做那样的圣人呢？

就算真的存在，感觉就像背了个真品的LV包包，却没人相信那不是七浦路买来的。

民工包出现在时装发布会，也会陡然身价倍增。

人的世界，随波逐流也许真的会比较轻松。

2007的末尾，让我优雅的对它道一声：

珍重再见。